мире спортсмен играет в гольф. Клюшечкой по мячику — тюк, сел в специальную машинку, доехал до мячика и снова — тюк! Вот это совершенно возмутительно. Но он, к счастью, не наш, нам это не очень интересно.

Кто там дальше? Скульптор. Ладно, не будем про скульптора. Всё равно и без нас придут к нему однажды царь Пётр с Колумбом да и протянут ему каждый по каменной деснице для рукопожатия.

А вот композитор — он написал много песен. Все песни были очень популярные, но в память как-то так ни одна не врезалась. Ах вернисаж-вернисаж? Или это не он написал? Да какая, собственно, разница.

Был, между прочим, такой композитор Борис Мокроусов, написал множество прекраснейших песен — «сормовская лирическая», «костры горят далёкие», «вы нам только шепните» и много ещё. Так вот он, когда получил Сталинскую премию (это был не миллиард, конечно, но тоже очень солидные деньги), поехал в деревню и пил там со всеми окрестными колхозниками две недели, пока премия не кончилась. Вот это по-композиторски!

Но нет ныне больше таких композиторов.

Ага, вот под номером 393 опять заключённый.

Про первых-то двух понятно — страдальцы за грехи умученного юкоса, а этот просто так заключённый, и всё.

Хорошо ли заключённому быть миллиардером? Сразу отчего-то представляется пятиспальная шконка с балдахином, баланда из чёрной икры и параша от Фаберже. И нанятый артист из радио-шансон поёт страшно хриплым голосом: «Мне нельзя нал-л-лево, мне нельзя напр-р-раво! И нельзя мне солнца, и нельзя луны!» И текут по щекам миллиардера слёзы, ибо клетка, она и есть клетка, а хлеба к икре не дают ни за какие деньги. «Как там Надюха? С кем она сейчас? Одна? Тогда пускай напишет тоже», — поёт артист и тоже плачет. Эх!

Да ничего, ничего, не плачь, миллиардер. Всё равно вся наша жизнь — тюрьма, и тело наше — лишь клетка, в которой томится свободная наша душа, так что какая тебе разница, где сидеть.

Ну вот, жалко стало миллиардера.

Ладно, читаем дальше.

Так, это неинтересно, это тоже неинтересно — газ, нефть, олово, никель, аптечная сеть, пиво, мясокомбинат. Опять управляющий, председатель, заместитель председателя, член совета директоров... И ни одного космонавта!

Всё, кончился список. Ну и слава богу.

Старушечий Бог

Старушечий Бог отличается от Бога Куриного, во-первых, тем, что у него нет посередине дырочки. Это очень монолитный Бог, и никаких дырочек в нём быть не может: как сказал, так и сделал. В этом смысле Старушечий Бог очень похож на председателя жилищного кооператива или другого самого главного начальника. Одно главное отличие: он не ворует и воровать не может.

Старушечий Бог нетороплив и основателен: всякое дело он рассматривает со всех сторон и только потом выносит резолюцию. Это требует долгого времени, поэтому не все ещё пороки наказаны. Но когда они будут наказаны, в этом уже никто не сможет усомниться.

Старушечьего Бога можно задобрить: принести ему яблочек или домашней выпечки — он это любит.

Отряд старушек, вооружённый Старушечьим Богом, непобедим: у самого бесчувственного омона отказываются стрелять ружья, и омон начинает шмыгать носом и разводить руками, чего омону делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах.

Старушечий Бог — великая и страшная сила.

Три выхода

Из всякой сколько-нибудь затруднительной ситуации всегда есть ровно три выхода: послать нахуй, пойти нахуй или же найти некое промежуточное решение.

Любая, даже самая поверхностная статистика использования этих вариантов различными народностями или группами населения могла бы прояснить очень многое. Но по какой-то причине такая статистика нигде не ведётся.

Про Секс

Человек, у которого нет Секса, — он вообще не человек. Это понимают не только нынешние высокообразованные люди, которые каждый день смотрят телевидение. Даже у диких папуасов есть предание о человеке, который был весь покрыт морскими желудями, из-за чего от него бежали все женщины. Так вот, даже у него был Секс — женой ему служила бамбуковая трубка.

Один австрийский учёный выяснил, что Секс — это вообще всё, что есть вокруг: вот стоит ёлка — это Секс, а вот ямка — это тоже Секс. Чего бы вы ни сказали — это всё про Секс, а если промолчали — значит, у вас проблемы с Сексом.

Учёный этот, правда, давно умер, но если внимательно посмотреть вокруг, становится ясно, что он был совершенно прав.

Вот идёт по улице эдакий сутулый, тощий, в треснутых очочках и грязных ботинках человечишко. И всякому, кто на него посмотрит, понятно, что Секса у него нет и быть не может — рылом не вышел, и он от этого очень страдает. Ну, или у него такой Секс, про который даже стыдно говорить: в темноте, под одеялом, с не-качественноГ женщиной.

А вот проезжает мимо другой человек — в большой толстей машине с тонированными стёклами, и тот же самый наблюдатель понимает: у этого человека Секс есть! Прекрасный качественный Секс с персонажами из самого блестящего на свете журнала, с утра до вечера, а потом ещё до утра в сауне. И ему хорошо.

Для чего люди хотят купить себе новый пиджак, вставить белые как сахар зубы, заработать миллиард, завоевать Галактику? Всё это для того, чтобы иметь Секс, когда захочется и с кем захочется.

С женщинами всё сложнее (с женщинами вообще всегда сложнее), — говорят, что, если у женщины нет Секса, она легко может кого-нибудь зарезать или покалечить. Такие женщины от отсутствия Секса часто идут в народные депутаты и принимают там кошмарные законы, чтобы всем стало так же плохо, как им. Хуже начальника, чем женщина без Секса, себе даже и вообразить невозможно — это хорошо знают те, кто был у такой женщины в подчинённых.

Раньше, как ни удивительно, такое встречалось редко: у женщин, как правило, было очень мало Секса или совсем никакого не было: муж то на войне, то в тюрьме, то уже умер — и ничего. Но это были другие, дикие женщины, необразованные.

К счастью, в наше время все эти проблемы решаются гораздо проще, чем раньше. Ну, не получается у тебя с женщинами — так вон сколько вокруг ходит мужчин! И женщинам тоже иногда гораздо проще договориться про Секс друг с другом, а не с этими тупыми чурбанами, которые к тому же все поголовно пьяницы и импотенты.

Да и в конце концов,